|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2025 | - Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется
- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.
У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля.
Он спpашивает:
- Тpахаетесь что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2025 | Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.
- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду.
- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.
- У моего сына в школе начали изучать астрономию. И однажды он спросил, знаю ли я, как умирают звёзды. И я ответил: "Обычно от передоза"...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей:
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июня 2025 | Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет.
(В): Пятачок, в чём дело?
(П): У меня шаpик улетел.
(В): Hу и хуй с ним!
(П): Да в том-то и дело, что и хуй с ним...
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь.
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
- Пал Палыч, я переспал Вашу дочь...
- Не верю! Она такая соня, что переспать её совершенно невозможно!
В одном из ночных клубов обнаружили идеальную дорогу длиной один метр и ценой в один миллион.
Сиськи здесь... сиськи там... Это же СИСЬКОПОТАМ!
Лучше спать и нихуя не делать, чем делать и нихуя не спать.
- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.
Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2025 | Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.
"В этом мире всем правят бабки!" - шептались Макрон и Галкин.
Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.
А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.
- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!
- Изя, вы меня любите?
- Местами. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2025 | Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.
- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.
- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.
- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
-Клянусь, господин судья, я раскаиваюсь и никогда не возьму ни капли спиртного в рот!
-Ладно, товарищ ЕФремов, я отпускаю вас по УДО.
-Спасибо, господин судья! Первый тост сегодня я подниму за ваше здоровье!
— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!
- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.
- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2025 | — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Почему ведьмы не носят трусы? - чтобы лучше держаться на метле.
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из России.
— Я не вижу здесь патологии.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июня 2025 | — Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...
Дед играл в шахматы
И двинул коней
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
Знаешь почему есть сигареты Пётр 1 и нет сигарет Николай 2 ? Потому что их расстреляли.
Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт! |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
