|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2022 | - Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!
Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.
Почему я раньше такой добрый был? Потому что во мне зла не хватало!
Плинтус глядел на паркет свысока.
Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.
Подрались два экстрасенса, предсказывающих будущее. Один говорит, что нам всем пи@да, другой, что жопа.
- Расскажи коротко о себе.
- Во-первых, у меня плохая память, а во-вторых... больше ничего не помню
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2022 | - У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.
Немец спрашивает: По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: Но в 1941 году...
Немец (перебивает):Я не хочу знать про 1941!
- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
- Почему мужчины не стонут в сексе?
- Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!
- Вовочка, почему меня в школу вызывают?
- Папа, я подрался…
- И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2022 | Слиплись полушария, и нечем подтереть ?
Используйте одноразовую маску.
Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу.
У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"
уважаемые клиенты!
в нашем ресторане сегодня акция!
на не соленые и не слащенные блюда-скидка 20%!!!
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
Анатолий Чубайс съебался в Турцию. И имя поменял - перевернул задом наперед. Теперь его зовут Йилотана Сйябуч.
Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.
Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет.
Пассажир: темно как у негра в ж*пе.
Пассажирка пассажиру: Вы проктолог?
Пассажир: Нет.
Пассажирка: Тогда откуда знаете как там?
Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2022 | Прохожий кричит на нищего: "Какой тебе ещё веник дать?! Где я тебе веник-то возьму?"
Тот ему:
- Ты что, глухой? Я тебя говорю: "Дай мне денег!"
Каждый раз когда нужно что-то перемолоть в блендере жена говорит: "Бжинькни". Но мне кажется, именно таким словом Полячка даёт согласие на секс.
У всей семьи понос. Меня пронесло.
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.
- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.
Полковник приходит приходит домой, раздевается, из его штанов спереди выпадает куча весьма нехорошего.
Слуга: Это поручик Ржевский напакостил?
Полковник: Это не поручик. Никогда не любите сзади обожрвашуюся госпожу Жермон.
- Представляем новинку - конфеты "Коровища".
- А в чём отличие от "Коровки"?
- От "Коровки" становятся коровками, а от "Коровищи" - коровищами. |
Продолжаем подборку насущных анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2022 | Пересматривая старый фотоальбом уничтожил, на всякий случай, фото где я с друзьями из пионерского лагеря стою под плакатом : Миру-мир! Войны-не нужно! Вот девиз отряда «Дружба»!
Переживаю за Чубайса.
Как он там, бедняга, в эмиграции?
Он же в этом деле новичок.
Водитель автобуса закрылся в кабине. Едет не по маршруту, а куда ему нужно, выезжает на встречку, проезжает на красный, во всех врезается.
А если пассажиры возмущаются, то их кондуктор пиздит дубинкой.
Стесняюсь спросить, а Герман Оскарович Греф посидит на дорожку, или как Анатолий Борисович Чубайс по английски сдриснет?
Расстрелянные украинки рассказали, как русские солдаты изнасиловали в Житомире всех человек.
Магазин одежды Zara решила отказаться от буквы Z в названии бренда
Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.
Ешь ананасы, юзай девайс, день твой последний настанет, Чубайс!
Чубайс покинул РФ, сказав, климат не тот...
Много лет по сети ходила байка, что в Европе многие автоматы по продаже всякой мелочи принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Что ж, теперь они могут выковырять из автоматов все двухрублёвки и купить себе немного газу
-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар" |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
