|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2024 | Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
Идет хиппи по улице, а на дороге панк девочку о бордюр головой бьет. Хрясь, хрясь, хрясь... уже кровь на асфальт стекает. Хиппарь панку говорит:
- Что же ты, грязный панк, делаешь? Ведь ей же больно!
- Ей не больно, - продолжая со всей дури ритмично впечатывать башку в бордюр: - Она дохлая, дохлая, дохлая...
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
Играл я как то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2024 | Вопрос - Как южноафриканская женщина узнаёт о том что у ее дочери месячные?
Ответ - По вкусу крови на члене ее сына.
- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.
Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2024 | Приходит извращенец в публичный дом и грит:
- Мне нужно беременную.
- О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже.
- Ничего страшного, я заплачу.
Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется.
- Ты чего там ищещь?
- Щас я его попкой поверну...
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией
Маленькая девочка в белом платьице, беленьких гольфиках, беленьких туфельках, и с белым бантиком на голове рано утром заходит в винный магазин, и сиплым пропито-прокуренным голосом говорит: "Мне 15 бутылок портвейна". Офигевшая продавщица говорит: "Деточка, а ты унесешь столько?" Девочка, почесывая в голове, задумчиво: "Вот и я думаю, восемь здесь что ли охреначить..."
Комары ищут жертву 2-мя путями: ощущая тепло и выдыхаемый СО2. Когда вы лежите под одеялком, то комар не видит вас в ИК спектре, остается СО2. Потому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20 и комар потеряет к вам всякий интерес.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2024 | На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
В Помпеях нашли храм с голубыми стенами, а в Ватикане нашли храм с голубыми, правда они не особо и скрывались!
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Идет по улице бабулька, навстречу ей панк. Бабуля у него спрашивает:
Мальчик, как пройти на улицу Горького? Во-первых, я не мальчик, я чувак,
во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не на улицу Горького, а
на Пешков Стрит, а в-четвётых, я не знаю. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера,
спрашивает: - слышь, чувак, как бросить кости на Пешков Стрит?
- Хиппуешь, плесень?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2024 | Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.
Не бойся быть *банутым — кругом все свои…
Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.
Я рос в бедной многодетной семье. У нас не было денег, но зато мы были друг у друга. И это было самым худшим.
Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
