|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2024 | "Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или попа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить? - В верхнюю. - А, ну я так и подумал. - Это почему? - Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки плеснуть")))
- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.
- Меня предали!!!!
- Петрович, хватит пафоса... тебя просто отпердолили
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.
- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...
- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2024 | Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Забивать шурупы я уже хорошо умею. А вот вкручивать гвозди пока ещё плохо получается.
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
-Что думает девушка, лежа под мужчиной?
-Женится или не женится?
-А замужняя?
-Надо бы побелить потолок. Или сменить пол. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Марта 2024 | Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.
- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость".
Есть вещи которые останутся в нами на протяжении всех Windows—BSOD
- Ты масло-то маж...
- Да я и мажу...
- Говорю, маж масло, маж...
- Да мажу я, мажу...
- Ты, сука, не мажешь, тыж кусками накладываешь!!!
- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2024 | Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.
Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2024 | Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!
– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.
- Вы занимаетесь чем нибудь запрещённым?
- Да, я иногда делю на ноль в то время как у нас принято на ноль умножать.
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
Хаймович решил наложить на себя руки,
но ограничился штанами… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2024 | – Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…
Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.
Воспитатель с 30 летним стажем сделала татуировку три татушки три та та
– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.
- Девушка, а что это у вас такое белое, воздушное вот там на полке?
- Это? Это зефир !
- (мечтательно) Ах, зефир !.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2024 | — Чипсы будешь?
— Мы на похоронах…
— Сырные.
— Соблазнитель!
— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…
Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.
Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.
Настоящего мудреца найти невозможно, потому что он мудрец.
В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!
— Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2024 | В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!
- Что ты пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька, мандаты...
- Сам ты лысый хуй!
- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.
- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2024 | Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.
Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
