|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Января 2024 | В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!
В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Знаете какая любимая игра детей из Африки? Голодные игры
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем...
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Января 2024 | Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
Челябинец приехал в Душанбе. Видит всё водители вежливые, правила соблюдают, не подрезают, маршрутчики в галстуках. Спрашивает местного, типа, а что у вас все такие водители? А тот говорит, да, все, но бывают разгельдяи, подрезают, хамят, как дрова возят, дак мы таких выявляем и в Челябинск работать отправляем.
Самое романтичное что он мне сказал на первом свидании:
Не наступи в г@вно
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.
Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Декабря 2023 | В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.
- Тук,тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ...какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Декабря 2023 | - Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках..
Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
Лежат в постели муж и жена. Жена говорит:
- Полижи мне...
- Как я тебе полижу, мне завтра к стоматологу идти, он найдет во рту волос и догадается, что я тебе лизал.
- Да ты утром зубы хорошо почисти, ничего он не найдет.
- Ну ладно...
Полизал он ей, утром зубы почистил, приходит к зубному садится в кресло, а врач ему и говорит:
- Ты чё, лизал у жены?
- Как ты узнал, я ж зубы почистил?
- Да у тебя вся борода в говне.
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере: - Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец сжалился, говорит другому: - Ганс, выдай ей два куска мыла.
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2023 | - Мама, я тоже есть хочу!
- Что значит "тоже"?
- А чем вы там с папой так хлюпаете?
Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!
– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!
Дед играл в шахматы
И двинул коней
На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.
- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2023 | - Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
- Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
Прыгает с парашютом Грузин.
Летит, а парашют не раскрывается.
Эээх говорит Грузин вынимая кинжал, теперь ты мне не нужен и отрезает
себе член.
Вдруг БАХ, Парашют раскрылся.
- А теперь ты мне не нужен и отрезает парашют. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2023 | Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!
Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!" а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Дневник грузина:
Панэдэльнык. Хароший дэнь. Патэрялась в гарах авца. Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали.
Вторник. Замечательный дэнь. Патэрялась в гарах карова. Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали.
Срэда. Великалепнейший дэнь! Патэрялась в гарах дэвушка! Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали.
Четвэрг. Блядь, угораздыло миня патиряца…
- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."
– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2023 | Приходит маленькая девочка с бидончиком в продуктовый магазин.
Подходит к молочному отделу. Продавец спрашивает:
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны.
- Какой сметаны: жирной или нежирной?
- Мама сказала сметаны.
- А сколько тебе: пол-литра, литр, два?
- Мама сказала сметаны.
- Ну хорошо, давай свой бедончик.
Продавец наваливает сметану. Девочка берет бидончик, закрывает
его крышкой, разворачивается и уходит. Продавец кричит ей вслед:
- Ей, девочка. А деньги?
- Мама сказала в бидоне.
Мужик приходит домой в жопушку пьяный. Вид соответствующий.
Звонит в дверь,открывает жена
- Господи!! Где ты шлялся?!! Ты на себя погляди! На что пальто похоже? Почему ботинки разные"......
Мужик покачиваясь- Инна!!!
Жена- Еще и Инна?!! Какая еще Инна?!!!
- ИННАХУЙ..
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...
Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Куда ты завел нас Сусанин-герой?
Идите вы нахуй я сам здесь впервой!
Давайте отрежем Сусанину ногу?
Идите вы нахуй, я вспомнил дорогу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2023 | Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
- Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим…
- Чуток присядьте, коленки в стороны…
- Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу два мужика
- Глянь, ведь урод - уродом, а костюмчик как влитой сидит!
- У вас на выходные какие планы?
- Да, честно говоря, ещё не знаю. Скорее всего, в запой уйду.
- Ааа... Там хорошо. У меня там тесть живёт.
Короче приходит молодой папка в роддом ,его в сторону отводят и говорят,так мол и так ваш ребёнок немного необычным родился , а тот типа ,мне позуй,это моя кровь, я его любого принимаю ,показывайте ! Его ведут в комнату а там в кроватке лежит огромное ухо, мужик такой подлетает -" сыночек ,я тебя люблю и мы тебя не бросим и любить тебя будем!" а доктор его так по плечу хлопает и говорит - " я извиняюсь но он родился глухим.."
Как отличить умного от мудрого?
-Умный может решить сложную задачу, а мудрый понять, что решать её не нужно.
Умных много - мудрых мало.
– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!
Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
