|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2023 | — Я почему раньше злой был?
— Да ты и сейчас злой.
— Завали свою пасть жопа каракатицы!
— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.
- Брат, с чего начинается построение функции?
- С оси, брат.
- Опять? Ну ладно
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
Когда ссыт- падает.
Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она ещё и собаку с собой тащит.
Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
- Вовочка, зачем ты копаешь ямку в песочке?
- Буду ебать горбатенькую Машу.
Что говорит еврей педофил после изнасилования?
Отдай конфету |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2023 | — Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
Когда девушка сказала мне: "Что бы у тебя была девушка. Не нужно быть лучшим. Надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.
«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»
Тубус — универсальный архиватор чертежей в докомпьютерную эпоху.
У кого нет ног, но все равно может ходить?
Безногий шахматист!
- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Октября 2023 | — Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю
- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Блять, в конце 100% выяснится, что никакого клитора не существует и бабы с нас орали всё это время.
Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Октября 2023 | Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный
В палате дистрофиков:
- Сестра-а-а. Прогоните мух. Они бомбят какашками, вся грудь болит.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги
Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.
Слишкoм пoзднo Maринa пoнялa, чтo нe стoилo oбрaщaться к плaстичeскoму хирургу, у кoтoрoгo в приёмнoй висят кaртины Пикaссo.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Жили-были лиса да заяц. У лисы была избушка ледяная, а у зайца лубяная. По весне избушка у лисы растаяла, а у зайца по-прежнему стоит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Октября 2023 | В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети.
Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
- Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...
Цена "Черного квадрата" - около 20 миллионов долларов. То есть каждый из нас может за день играючи намалякать милионов на 200 долларов. И обрушить на хрен мировой рынок "Черных квадратов"..
Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.
Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Октября 2023 | В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.
Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.
Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Врач выходит из операционной после тяжёлой операции, подходит к родителям ребенка.
В: -операция была тяжёлая, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Р: -с хорошей конечно, не томите!
В: -ногу удалось спасти.
Р: *с облегчением* -а плохая?
В: -только ногу и удалось спасти.
- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ: "Как ебану!"
- Может, икебану?
- Да...
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Октября 2023 | - Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...
Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.
Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.
Штирлиц получил посылочку с родины.
Попробовал гостинцев и бегом в туалет.
Пронесло, подумал Штирлиц !
- Вот возьми эти две палки...
- Зачем?
- Чтобы пойти нахуй по-скандинавски. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
